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留一点自己的时间,记下此刻的心情,不管欢乐还是忧伤,都是生命永恒的绝唱—不同凡响

 
 
 

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关于我

我原来是个不大不小的老板娘,再婚后就成了上访专业户了。 因为我的坚持,广州市各级政府有关部门都对我了如指掌,只要一听到我的声音,立马就能叫出我的“大名”来。

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父爱如山,感恩父亲——写于父亲节献给我敬爱的父亲  

2010-06-20 16:21:00|  分类: 原创 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  在我的心目中,父亲是一棵参天大树,是那登天的梯;父爱是本厚重的书,值得我用一生去读,一生珍惜。父恩比山高,父亲的爱总是那么深沉,那样伟岸无边!

 父亲一生其实很不幸,很坎坷。他的大半人生都在默默承受着幼年丧父,中年失子,中晚年丧妻、失女的打击。

 父亲的父亲——我的爷爷是个军人,父亲六岁那年爷爷不幸在战争中阵亡,是奶奶守寡将父亲养大成人的。父亲很孝顺,是一个人见人夸的大孝子。奶奶八十三岁去世时,正直1986年的寒冬,父亲像小孩子一样哭得感天动地。

 父亲三十岁时才生养了我,在我前面有一个哥哥。在我朦胧的记忆中,哥哥大概十岁时病重不治,哥哥的离世给了父亲很沉重的打击。

 我小时候也是十分体弱多病,害得父亲三天两头背着我去看医生。父亲很高大威猛,我趴在他的背上,是从来都不敢往下看的。父亲匆匆忙忙赶路的脚步,总会令我产生一种错觉,感觉自己不是在父亲厚实的背上,仿佛飘在云端中,有如腾云驾雾般生怕掉下来。

 在我的记忆当中,父亲一直是最疼爱我的,但父亲却又从来都不会溺爱我。

 记不清从小学几年级开始,每逢星期日,父亲外出做生意时,总是带着我一起去,说是让我长长见识。其余的星期一至星期五的早上,天刚刚亮,我就要挑着母亲整理好的菜去交附近那些厂矿单位的饭堂(那时候,我们这里是一个钛矿采矿区,钛矿是一种提取钛白粉原料的黑色金属矿,大大小小的民营采矿企业有十几家,只有一家是国有的)。没有人帮我联系,全靠自己一家一家的问那些食堂要不要菜。而且,菜价一般在两分、三分、五分钱一斤左右,一担菜卖完后的收入也只是一块几毛钱。匆匆卖完赶回家,把钱往母亲手中一塞就又要往学校赶了。

 我读初三那年的暑假,在参加暑期劳动时病倒了。这一病就是整整半年多,医院叫父亲做好心理准备料理我的后事。父亲不愿放弃,把我从医院接回家中,四处寻找民间那些中草药医生为我医治。我在鬼门关里转了一圈,终于又回到了人间。病好后,我的一头长发全部掉得清光,学业又因此耽误了一个学期。那时候的老师很负责任,三天两头来家访让我复读。父亲每次都会很客气地跟老师说,让我调养好身体后,会亲自送我回学校的。

    对于我的婚姻问题,父亲很操心,生怕我行差踏错,误了终身。父亲不断托他那些朋友和三姑六婆为我说媒,我很是反感。总说父亲思想落后,老土,都八十年代了,现在都流行自由恋爱了,还托人说媒相亲,真是不可理喻。时间一长干脆和父亲对着干,以示抗议。

 父亲很明白我的个性,在与我进行一次长谈之后,终于不再安排我相亲了,转而拉着我学做生意。精明的父亲在我们当地联系了几间酱料厂,需要大量的红辣椒。我跟随父亲一起去采购了几次之后,父亲便跟我明确分工,我负责采购发货,父亲负责接货交货。

【原创】父爱如山,感恩父亲——写在父亲节献给我敬爱的父亲 - 不同凡响 - wen00909016 的博客欢迎您光临 初生牛犊不怕虎的我,从此只身远赴桂林。在桂林市陆军学院附近,靠近雅瑶市场的地方,租了一间商铺收购干辣椒。

 人生地不熟的我,在当时,语言交流成了最大障碍。我跟桂林人说桂林话,就像外国人跟我们说汉语一样生硬。别人看我是外地人老欺负我,有事没事都来找我麻烦。特别是隔壁商铺那两个肥婆,更是气得我怒发冲冠,在忍无可忍的情况下,我一对二跟她们打了一架,因此,被人请进了派出所。负责接待我做笔录的,是一位长得很帅气的年轻警察。这位帅哥警察坐在办公桌前,足足审视了我一刻钟后才发话说:“你这样一个斯斯文文漂漂亮亮的女孩子,我怎么看,都无法把你和打架联系到一起。还这么凶猛一对二......说说怎么回事,我问你答。你是哪里人,父母叫什么名字,在桂林是干什么的?为什么打架......”跟审查犯人似的,审完了,拿来大红印泥让我签字画押(说来惭愧,我一直不敢将这件事告诉父亲,感觉很没面子)。

 我在桂林呆了差不多一年。自从认识了这位帅哥警察,有他为我保驾护航以后,我的日子竟然少了很多麻烦。空闲无事的时候,他总是忘不了带上我游遍桂林的山山水水。在漓江边、七星岩、芦笛岩......到处都留下了我们的欢声笑语。一切都顺理成章。后来在父亲反对无效的情况下,这位帅哥警察成了我的夫君。

 母亲得了肝炎,一病就是几年。后来发展成了肝硬化,肝腹水,在91年的时候病故了。母亲去世时,我可怜的妹妹还不到十岁,我比妹妹整整大了十八年。为了减轻父亲的痛苦和压力,我把妹妹接到身边来照顾。在好长一段日子里,我是既当姐又当妈的拉扯着妹妹。

 母亲去世后,也就是91年后,我就没有离开过广州。

 十年婚姻,转眼间就分崩离析,各奔东西了。父亲没有太多的指责我,就又再次托朋友四处为我物色对象。看着年迈操劳的父亲,我的心中满是愧疚,说不出的难受。

 又偏偏在这个时候,我二十岁的妹妹被检查出得了急性白血病。每日几千元的治疗费用,压得我喘不过气来。妹妹最终还是病重不治,于02年的深秋,丢下给了她无尽深爱的我和父亲撒手人寰了。人财两空。妹妹的离世给了我和父亲锥心刮骨般的痛命不能承受之痛

 父亲老了,而我如今却又处在人生事业两茫茫的低谷中,无法给父亲晚年无忧的依靠,感觉自己很不孝。很想重新开创自己的事业,让父亲老有所依老有所养,但看看自己目前的处境,使我对自己的前路感到从来没有过的迷惘。

 我可以在这里向全世界坦我的伤口,可我却不能再让历尽沧桑的父亲来帮我疗伤。我不敢告诉父亲,这些年,他的宝贝女儿和外孙在这里备受别人欺凌;更不敢告诉父亲,这些年来,我把上访当事业来做,而把事业搁置一边,全心全意为我的儿子讨说法。

 可以说,父亲和儿子是我生命中的情感天平。没有他们,我的世界空无一物。失去那一边,我的心都会被抽成真空,情感的大厦都会轰然倒塌。

 但愿我的父亲能够长命百岁,身体健康,看着我在人生路上重新成就一番事业,重新撑起属于我的那半边天,而不是像目前这样举步维艰,一片茫然,看不到未来的路......

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